没有人想听对不起这三个字 更何况这三字不会改变什么 更激动人心的三个字是——我爱你

可这三个字又总是和对不起连在一起：很多歌都叫做——对不起我爱你

矛盾着 纠结着 挣扎着

开学了 我却特别的郁闷 忙忙碌碌的收拾宿舍累得要死 宿舍没电 最倒霉的是要到九月份才能有电

一想到大热天没电扇 大晚上没灯 我就抓狂

看着排的满满的课表 还有选课考查的运气 很不爽

于是乎 就这么开始了

忽然想起上学期和橘子她们看到那部短剧

叫做 第十三位客人

当时我们嚷嚷着说无聊 说搞不懂导演要讲什么

现在好像明白点了 一定时间就要做该做的事

当我在博客写到我是个空想家

小旭在博客写到我们有多少时间可以浪费

当我缅怀过去 幻想能回到从前时

小旭斩钉截铁的说好不容易活到现在 没有回去的必要

然后 我没有颜面在她的博客上写下什么

所有坚持过的 以前的 现在的 还没开始就破灭

塞了满嘴的费列罗 还是忍不住呜呜的哭

不是以前那种嵌着坚果的外壳 稠稠的巧克力酱

只是甜的要死

一直努力的做事靠谱靠谱再靠谱

不允许任何不公的诋毁 却才别人的不靠谱中伤的很重

可以大义凛然的说 我可以原谅一切

却在几个月后依然委屈得不行 什么话也说不出来

那时候最想说的不是我没事 是我真的很难过 我没有办法原谅你们

然后默默的看着无法改变的一切

扭过头去

如同你想吃很久的东西 终于吃到了 却不是以前的味道

我害怕失败 所以依旧抱着可能会成功的幻想

不去尝试

即便机会再好 免学费 赴牛津交流学习 签约柯艾

因为讨厌淘汰

可以喜欢菲尔普斯 鲍威尔 卢比奥

无论他们是天才型还是勤奋型

我只是觉得自己很没用

遗忘是我们不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸 从前的一切回不到过去 就这样慢慢 延伸 一点一点的错开来 也许 错开了的东西 我们真的应该遗忘了

只是想好好的写下这个夏天最后一篇日志 记录下一份小心情 抑或是一点小领悟

*******************************************聚会 见面 告别 重逢*********************************************

似乎每个假期都会有同学聚会、好友见面的必修课。怎么说能，感觉很亲切，很温暖。就是想再看看你吃东西的样子，就是想听听你的声音，我早已熟悉的口头禅，就是想口无遮拦的互相挖苦，开玩笑，或者是动手动脚的打打闹闹。那时候，希望时间留住的不是这一秒，好想和你们待在一起不是几个小时，是几天，让我能温习那些曾经朝夕相处的片段。

可惜timeless 我只能笑着说：你又变漂亮啦·死丫头 怎么那么瘦·喂 你的头发真的让我很崩溃·那个 和你那小对象咋样啦 他要是敢欺负你要跟我说啊·臭妹妹 你又欺负我......

于是乎 匆忙的见面 然后在分别 开始挂念你们过的好不好 一条群发的短息都能带动我嘴角的弧度 不是有那么句话么：短暂的分离是为了更好的重逢 每个人都将开启新的的生活 再遇到对的人 在我看不到的地方

好多好朋友、姐妹淘都是初中高中的同学，那时候总觉得的是不怎么明媚的学生时代。该死的校服、毫无新意的马尾、写都写不完的练习题、抽风的班主任......而如今，身边女生浪漫的卷发、极细的高跟鞋，忽然怀念起那件宽大的校服，想演算一遍蹩脚的数学题，低头咒骂一下该死的美人尖。

然后 回忆就是那么有的 过去之所以叫做过去就是因为他回不去啊

****************************************************那些逝去的，不是失去的*****************************************************

那些我们以前经常做的 甚至可以当成习惯的 可惜timeless 渐渐淡忘

天津有个很知名的电台主播叫阿檬 以前茉儿很喜欢他的 总是推荐我要去听他的节目 可惜我一直说听都没有听过 一晃就是好多年

mp3 mp4 甚至名不见经传的mp5 有谁还会用磁带听音乐 然后偷笑五六年前 有部walkman似乎都是很幸福的事呢 有时候会买盗版的磁带听那些歌啊曲啊 似乎现在在KTV好多人还是会唱那时候大热的歌 不曾磨灭

记得很长时间周杰伦都是在八月发专辑，说是要占领暑期市场，当然了《十一月的萧邦》就变了。那时候的杰伦会压低帽沿，不怎么说话；现在的周董会自信满满的做闪亮滴眼液的代言人，调侃娱记。那首《回到过去》是不是《八度空间》那张专辑的？我已经记不清了

上了高中 才土鳖的看郭敬明 一直搞不懂他怎么会有那么多的忧伤 他说：梦里花落知多少 我只知道：一岁一枯荣 后来变有了岛、有了最小说、有了夏至未至，有了悲伤逆流成河，有了小时代

妹妹推荐1068夜航班 穿越黑夜到达黎明 每次听王琳讲忽视都想看看在演播间的她 到底有没有哭 呵呵 这个在凌晨播的的节目啊 他们会把“今天”发生的事叫做“昨天” 高三后 不怎么熬夜 即便晚睡也不会想到听广播 前几天弄完头发回来已经很晚了 心血来潮听听王琳的声音 还和以前一样

我会怀念很多味道 有路边摊 有学校食堂 那些味道因为不能再尝的显得尤为的珍贵

*******************************************************this summer*********************************************************

放假在家 有时候会很宅 从早到晚守在电脑旁边 听歌 看电影 看视频 聊天

有时候会出去逛 挺冲动 那天想喝大酱汤就兴致勃勃的买 嘿嘿

对了 还有网购 终于吃亏上当多少次之后总结点经验 还有认识所有的快递叔叔

假扮文化人去看敦煌艺术展 虔诚得不得了

要27.28的家庭聚会 mama居然说要去避风塘打麻将 当场被我拦住 呵呵

发现只要一呆着 是绝对不会寂寞的 疾病会来跟你作伴 大热天的居然还会感冒 还忽冷忽热的 用婆儿的话就是：多二的病啊~唉 结果 又咳嗽  差不多好了吧 又胃疼 然后吧 有头疼 真够折腾的

哦 对了 还有奥运会 开幕式的时候我 特别的自豪 心想伦敦啊 这回你可咋办啊？再次偷笑 这下咱中国人可牛气了 但是比赛我就没怎么看了 看个中国VS德国的篮球赛把我纠结坏了 然后就是第一时间守在电视前刘翔的110米栏的预赛 从来没看他那么难受过（就跟我跟他多熟似的） 唉 看他一瘸一拐的退出比赛我都快哭了 我只能说：很遗憾

虽然有沉默螺旋的压力 我还是想说说韩国  最近国人的反韩热潮真是很热烈啊 如果那些网友说的是事实 我只能说韩国人很愚昧 不过北京奥运会的巨大成功是不是给韩国 甚至世界一个认识中国的机会 韩国人说中国很贫困 可是有那么多韩国人住在中国 怎么不会把中国的实际情况告诉在韩国的亲人呢 韩国喜欢拿来主义 怎么没有官方 甚至个人拿出证据捍卫我们的东西呢 口口声声说爱国的人 为什么不能从自身做起给中国增光彩呢 现在有篇大肆转载的文章说：“我是个去韩国的中国留学生 以为韩国很干净 没想到韩国人随便扔垃圾  我一看韩国人都这样了 我们也仍”如果那个留学生是爱国的就更不应该那么做了 不随便仍垃圾是公德 更何况在国外 你代表的就是中国啊 我不能说这样的事有猫腻 前几年和日本干 说是勿忘国耻 还有的可说 前几个月 又跟法国闹  巴基斯坦当咱是好兄弟 怎么还有那么多人不屑于人家呢 以和为贵吧

平心而论 这几年中国的发展是有目共睹的 世界银行的高级顾问任命中国的林毅夫 说明世界经济选择了中国 当世界著名企业驻足的时候 当神州N号发射升空的时候 当孔子学院开到世界各地的时候 是满满的自豪啊

很多人说80后 90后 我觉得根本原因就是中国的发展 发展的太快 许多人赶不上速度 然后开始质疑而已

忽然想到什么 忽然想干什么 然后却没有因为那些忽然 而真的实现过

我想我骨子里就是个空想家

写了个这么富有深意的题目

想一本正经的写在博客上 告诫自己话 居然有些犹豫

早就茫然 开始傍徨的我

不知道该如何写下未来

脑中总是环绕的一句话是 讨厌现在的自己

不能控制的未来 绝望到顶点

所有的自我安慰显得那么脆弱可笑 然后 看着无所作为的自己 苦笑

还有 自己另辟蹊径看问题的角度 显得那么执拗

只好冷静的想想 究竟错在哪里

该坚持什么 却放弃了

我不想说什么理想之类骗子自己的话题

比如很多 破灭的 成了碎片 还有什么好祭奠

无论我多努力 还是得不到

很不想说的一句话终于忍不住说出口

心气很高的中国先生 我什么都没说 心里别提多难受

所有的努力 承担的压力 全成了扯淡 外带纠缠不清的人情

误打误撞学了广告 想好好做下去 却无从下手

想出国 想考传媒的研究生 是不敢轻言的坚持

我不曾想小洪一样背GRE背得吐血

也没有像小旭一样膜拜小托 抑或是冒着酷暑去学SAT

我还没精通任何一个绘图软件 更别提做视频 搞影视 弄排版

我没能涉猎群书 却夸下海口说资深文学家

很讨厌现在的自己

看到无聊的电影打发时间

看channel艺术总监的访问

看时尚杂志这季的搭配 抑或是下季推出的亮度

看淘宝皇冠的店面 搜索所有感兴趣的一切

搞笑的视频看遍了 就再看一遍

周而复始的生活 只是虚度虚度再挥霍

所有曾经坚持的东西 所有的信誓旦旦

再就遗忘在我不在意的瞬间

当我抱怨没能拥有的一切

我只是抱怨 却不曾想过怎么得到

是害怕么

如果不做还有可能会成功的念想

我只是幻想之后的得到 却不曾想过得到的过程

恩 我坚持了太多不该坚持 放弃了很多该牢牢抓住的

那么 以后 未来的我 你要加油

行胜于言

不再做空想家 认真过好每一天

不冲动

 就算想到什么也不能放任自己

坚持该坚持的 不畏困难

放弃那些不懂珍惜的 毫不可惜

真是不想矫情巴拉滴写我有多么多么支持他们 爱戴他们 但是还是忍不住表达一下小情绪哈

所以我这次想说的就是：star

嘿嘿 就是什么明星啦

什么可以遥望的星光 却不能触手可及 唉 都是被无限夸大吧

总觉得那像是什么心里安慰似的 寄托某种情绪

但是总要有一个 仰望他们的理由吧

那么 我就开始 散花 散花

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利特（朴正秀）：不是折断翅膀的天使 而是落入凡间的天使特

都说利特是让人心疼的孩子

可能就是我稀里糊涂爬墙的直接原因吧

但是 总是为利特感到不甘

棱角分明的侧脸 还有可爱的小酒窝 个子虽然不是那么挺拔 但也不矮吧

怎么说 外型也是很赞的

可惜 错过了艺人出道的黄金时间 甚至有MC戏称他都可以当HOT的成员了

和他一起当练习生的东方神起早就星光熠熠 亲朋好友的疑虑不绝于耳

但是 利特还是坚持了过来

成了SJ的队长 理所当然的哥哥

不曾爱显 不顾形象的搞笑 努力的推销弟弟们 甚至为此低调自己的才艺

 强仁说他是综合移动医院——浑身是伤 满身伤痛 却不曾退缩

有时候即便再怎么难受也要撑到节目最后 傻瓜朴正秀

那不是逞强 是不想留下担心 只带来快乐给支持他的人么

默默的承担所以 经纪人的批评 弟弟们偶尔出现的小问题 伤痛

都要一个人扛

在俊男美女云集的SM公司 你不是外型最出众  歌唱的不是最好 舞也是不是跳的最棒 没有显赫的家世背景

但是你努力努力再努力 真的很了不起

希望朴小队要注意身体 别太拼命了 你的努力大家都看到见啊

（特酷酷的样子~~~）

（特和恩赫可爱的样子 么么）

（特，特别有感觉哈）

（特戴眼镜的样子 倍儿奈）

（特伤心的样子 特很爱哭 唉 可能是得到的一切都不容易吧 恩 真叫人心疼的小孩啊）

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李孝利：性感达人

说实话 我对她不是很了解

但是 总觉得 真的好想拥有那样的身材 超爆滴

每个人对女星的认识都不一样

所以依据受众的不同口味划分成什么 玉女派 熟女派 甜心派 疗伤派...

挺莫名其妙滴 明明就是以貌取人 还搞这么多有的没的

回过头来 无论她整过容否 她都不是最漂亮的

可是她可是有韩国第一美腰之称啊

还有啊 我平时很少听快歌 可是听的舞曲大多都是她的 真的很有感染力

唉 身材好就是穿什么都好看 感觉她穿什么都很有范儿

很赞滴说 真想成为姐姐这样的人哈

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由于爬墙变泡菜的缘故 最近大多关注的是韩星

金希澈 唉 真是很佩服他 我就是很喜欢有个性的人嘛

希澈说 如果有人不回他短信 他就会毫不犹豫的删掉那人的手机号码

我改天也想试试 真是的

他很坦白 有点小自恋 甚至说是臭屁

可是就是这样的一个毫无顾虑的  真实的人 才有吸引力嘛

不像李特 总喜欢隐藏忧伤

允浩很调皮滴

俊秀像个长不大的弟弟

有天总是很深沉

昌珉笑得特别干净

忽然想说这些 真的很佩服韩国娱乐圈培养艺人全面发展的同时注重个人魅力的宣传

歌声 舞蹈都是暂时的 强大的后援团 总是喜欢那样的 那种 人

比如周董 真的很屌

比如小S  真的很鸡婆

比如Jolin 真的很呛

很讨厌 内地艺人 只顾权势的虚伪

矫揉造作

唉...

暑假一个月 宅着很开心 不过有点盼望开学

有点碌碌无为

要是说能玩的地方是不是太少 吃饭唱K 打扑克 网游聊天打台球

终于见到海二和大爱

真好 不过 话说我们上次聊天还是在星巴克 怎么就被海二忽悠到一个烟味熏天的小饭馆呢

啧啧 很不爽的说

聊得还是无所紧要的小事 还饶有兴致的说感情问题 抑或是前途 将来

转眼间妹妹都会做账了 海二明年就要去韩国了

那天晚上回来 总能在耳边回荡她们的口头禅 她们的笑声

不曾离开过 所谓的 短暂的分离是为了更好的遇见

帮葫芦娃拿东西 自己可以尽量做得靠谱靠谱再靠谱 可是别人是否值得这样的真诚呢

忽然有点吃亏是福的安慰

终于看赤壁 好歹也比什么夜宴 无极好看 知足吧

看见天津之眼 纳闷那玩意怎么还不开

被小姨吆喝出来 再当知心姐姐

唉 就是有那么多纠结的事 那么多舛 为了人生中所有坏事干杯

我就是那种 不被邀请会郁闷 被邀请又不一定去的坏人哈

所以纠结了半天 去参加高中同学聚会

进门的感觉就是 一下子谁也不认识 得先冷静一下才行 呵呵

一群人啊 吃饭就是很慢 到家都十点了 呜呜

（小洁喜欢的店  我们约好 谁先结婚就要送婚纱玩偶 o(∩_∩)o...）

(果然是文科班啊——）

鬼使神差的写下这个题目 大概是最近王道看多了吧 露骨却坦白

看完《full house》 心满意足的大圆满 只是该看的都看了 没什么能看的惆怅

看完《凶画》 想起高三时和小帆听的《伤心至死》

丧心病狂的比较两个恐怖故事后失眠

很久以前比较温岚和元卫觉醒的《夏天的风》 哪个更飘渺

听利特的广播剧 鼻子微微发酸

他经历的和我好像

执着的 坚强的 心软的 感动的

他明明哽咽 抽泣 他说 他不是想象中的那么坚强 好像有人能拉他一把

他说只要队员们好就好了

满身的伤痛 却忍痛微笑 间隙咳嗽 队员为他披上外套 抑或是盖在膝盖的毛毯

只要你们好 就在角落默默的微笑 甚至感动到落泪

总是被动容于此

口气越发像小旭说她家的山下智久

浅白

和茉儿喝的那杯抹茶拿铁 泡沫是叶子的形状

几个月前 总觉得 时间坐标的情调不错 却从未进去过 于是成了小小的未了心愿

（我喜欢的 喝咖啡的地方有坡形藤蔓的玄关)

奢华

施华洛世奇的希腊神

6cm的高跟鞋

和做手部护理的姐姐聊得正欢 洗掉璀璨的亮片 还真有点不习惯

每次出去都能联想很多

现在 家乐福的收银员都是大学生

连吃饭的地方也是稚气未脱 文质彬彬的学生

看店的 总是跟在身后喋喋不休的介绍新品

他们可以把钱丢在柜台上 可以趾高气扬的说 再擦干净点

却不晓得 那些孩子也是父母的宝

没留下一点尊重

那个同校的学生苦着脸说被骗了钱

所谓的钱包只是纸巾袋

我不得不说 又激起我的仇富心理 然后羞愧的别过头

辉说和那个女生分手了

我说 那是因为她要的和你能给的不一致

茉儿老爸从汶川回来 说那里的人活得倒自在

本来就是个单纯的小县

地震后 成为焦点

前些时候 争先恐后的捐款

却有人发国难财

新闻

铺天盖地的次贷危机的讨论

奥运期间的单双号放行

还说去趟北京感受一下奥运氛围

但国家的意思好像是没事就在家呆着

别添乱

命中快播完了

讲的是女主角的蜕变吧

第一次叫偶然 第二次叫必然 第三次叫命中注定

葫芦娃和同学开了创意工作室

说过的 要保护你啊 到时一定帮你

就算是玩笑也是暖暖的感动

开始奔波了吧 要加油啊

连绵的思念倒戈在漫不经心的不在意上

慌张 然后 无奈

每个人都开始了新的生活

放手

(酣畅~~）

（帝13的别墅）

那些心中最柔软的地方 那些最感动的瞬间 如同林荫小道般 冗长且幽远

会在每个假期找时间见到最挂念的朋友

见到茉儿 不会因为好久不见而生疏

去看橘子 在家乐福里 带着汗 头发粘在额头

俯身打进一颗球的声音 嘭 入袋

每个人都有每个人的习惯 小到PC的资源放置 大到日常作息

不能熬夜 不想早起 想吃提拉米苏 想喝巧克力奶昔

忽然想摒弃喧闹 回归自然 是小镇 是乡下僻壤 是穷山尽海

恩 如果不能实现的愿望是不是要好好幻想

于是乎越发的不可触及

一成不变的努力似乎才有价值

我们讨论着有关不值得的问题

虽然心寒 还是互相安慰 互相打气

很多都没拥有过 所以想得到啊

开始理解 开始欣慰 开始懂了

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爬墙后变泡菜

喜欢李特的坚持 努力

他们叫他做 令人心疼的小孩

想像他一样坚持努力啊

那个 我们都要加油

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心太软

会原谅很多不值得原谅的事情吧

随着时间的过往 慢慢忘记那些刻骨铭心

心太软

讨厌离别 讨厌哭泣

落荒而逃 远离那些屏蔽的伤感空间

心太软

不允许自己的悲伤让别人看见

不允许你们在我能保护的范围有任何悲伤

心太软

坚持过很多可笑的事

但是 既然坚持 必然有道理

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知道吗 我和以前一样

还是现写点和题目无关的东西吧，然后再交代主题。

宅在家里百无聊赖也不会想到更新部落格，博客对于我是何种意义呢？大概是简单的记录，每次看之前写的好像倒带。每个人都回有些词语、歌曲、心情就是他们当时的生活吧、谷歌搜索莫名其妙的搜到某人的博客，发现我们有那么多的相似之处，便默默的潜水。偶尔潜水在小旭的博客，旁观她的小情绪：细腻的，单纯的，诚实的。我总是以为那些不留痕迹的阅读次数是snoopy留下的，其实还有秀秀，去过几次，不过懒惰的孩子更新的不勤快啊，图文并茂的、包罗万象的记录，如此简单。忙着装扮我和小磁铁儿的博客，两个人的共同缔造，那样的温暖无法形容。

写这篇博客时，realplayer循环播放的是蔡健雅的《beautiful love》，以前很喜欢，现在也一样

下面进入主题，相当男人的原因有很多啊~~想短发省事、想和哥们一起打篮球、想保护自己珍惜的人、不用太在意自己的皮肤、不想经受生理痛、不想穿难受的高跟鞋......

如果我下辈子是男生我一定要规划我的人生哈~~欢迎进入小洁的遐想剧场 散花散花

外貌：那个我一定要棱角分明，有雕像般的侧脸；身材要挺拔哈 么么

性格：不羁是必须的 男生嘛 就是要骄傲哈

之前很喜欢忧郁的男生 下辈子我也想当个忧郁的型男哈 有句话不是这么说的么：连微笑都带着忧伤

异性缘：要会逗女生开心 很体贴的那种难朋友哈

还有安全感 给人温暖的那种

如果下辈子我成为这样的极品 应该很圆满吧 双手合十：帝哥，这辈子我不是个完美女人，下辈子您一定要让我当个完美男人 受尽万千少女的追捧哈

这个梦做的有点晕......

其实我想写的和题目是没关系的，我更想说的是关于这一年......

大学的这一年给我最大的感触就是稀里糊涂。为什么会报考这个专业，我想了半天都不知道当时怎么就鬼斧神差滴填下志愿。之后，总是郁闷，总觉得这不是我想要的大学生活，但是渐渐适应。

（不怎么好用啊~~~）

像小岑说的，只要有一点声音就会失眠，变成现在一觉到天亮。慢慢适应，适应不同的生活规律，自己的忍耐限度也锻炼的越发的高。话说刚开始的时候只要逮到机会就会跑回家去，现在却赖在宿舍不走，呵呵。习惯了煮面、涮火锅、一起看视频听音乐、手洗衣服、卧谈、甚至每周必看的偶像剧，一切的一切都很好。

记得刚刚开始的时候，我的心思都系在以前朋友的身上。我担心茉儿和大爱能不能适应外地的生活，甚至拿起电话鼻子就酸；我担心阿姣和海二是不是适应了新的大学生活......他们和我一样，都在适应并且适应的很好吧。想来大爱跟我说的在桂林那边总是被蚊子叮，我说：不行你就回来吧。她总是嘴硬说在那边很好，偶尔抱怨也只是鸡毛蒜皮的小事，其实我知道你会经常难过，你会想家，想小石头，也会想我吧。这么说来，好想四年早点过完，那样你就能回来。即便我们不能经常见面，但是你只要在离我近在咫尺的距离就好。茉儿在北京交了新男友，我去看过，老实说我不是很喜欢，但是却似乎很满足般滴看到多一个人帮我照顾你的欣慰。我偶尔收到海二的短信，偶尔和大姣吃饭上自习。总是想你们都能在我力所能及的范围内生活的很好。

恩，我也交了好多朋友。吃过好多蛋糕，唱好多庆生歌，我和大学同学过圣诞，过新年，开联欢会。和老刑以迅雷不及掩耳之速暴走，吃一份盖饭，为笨手笨脚的她的扎好头发，挑明心事般的祈求多一点的安慰；和善解人意的小姨经历了所谓的芥蒂，最终消解在她无辜的眼神和对某人永不停息的恨意中；被小旭蹂躏到求饶，总会被她的坚强和坚持感染，默默的为她加油；和28闹的很high，没事拿前妻练练臂力又或是和秀&园雅文演绎现实版的家庭伦理剧；和橘子打闹，她总是给我大大的拥抱，每次看到她总是那么快乐；偶尔看见大鳖和二胡奇怪的造型听到对面寝室响起的吉他又或是隔壁老大爽朗的笑声，期末去借春梅的笔记。还有海带总是在我需要是给我暖暖的支持和感动，我坐在窗台看着天空，说着以前的事不知不觉就轻松很多，谢谢你一直陪在我身边。

大学的同学因为住在一起的缘故真的变得很熟络。以至于每次有人离开我总是接受不了。老二总是神龙见首不见尾，虽说聊的不多，但感觉上是那种特实成的人啊。lancy虽说够爷们，我们寝室停电时拿来蜡烛和手电的贴心却很lady，郝研和孙韬一走，觉得我们班可怜男生人数下降至个位，连平均身高都下降了好多。谁走我都舍不得，谁来我都欢迎。潭子的公主气质，外加香水的味道，小倩和小莉总像两个小精灵，丝毫看不出比我们大一岁的样子。而了解甚少的男生丝毫就更值得记录啦。小岑算是我最了解的了，从不熟到熟再到很熟是怎样的过程呢？大概就是把我们的聊天记录外加短讯打印下来吧。因为很珍惜，所以怕过于依赖而要很多。大杨就是那种不好说的人啊，呵呵，但是吧，跟别人一比就不错啦，希望继续合作下去哈。记得媳妇眯起的眼，记得老房的络腮胡，文善兄一如既往的表情......

如果说到感谢，真的要感谢很多人。璐璐，一开始不喜欢她，觉得她太小资太自以为是，直到弄比赛时看到她设身处地的为我们着想才改观，现在就是我怎么放肆她都不生气，超有成就感啊。还有就是我的学长和学姐。葫芦娃，不可否认，很长一段时间我们吃喝玩乐得很开心，佩服他谢霆锋般的声线，总是让着我的耐心，现在和二嫂子生活得很甜蜜啊。三哥是我最讨厌的人啦，对他的所以记忆我已经不能用理性对待，我唯一肯定的是我讨厌他会很久很久。其他的学姐对我就没话说啦，考试的复习资料抑或是平时没大没小的打闹。

这一年，说平淡却有很多值得怀念的。前阵子大四毕业时我还说不知道什么时候我们才能毕业，会不会在散伙饭上喝高哭的稀里哗啦的，但是不容质疑的是遇见你们是我最美的回忆......

 我在宿舍吃西瓜喜欢这么吃呵呵~~挖井啊挖井 挖哈哈

终于忙完考试 期待暑假

哎呀呀，考试的时候真是有够郁闷的，熬夜熬夜再熬夜 那是相当的难受 按小旭的话来说就是衰事年年有，今年特别多 呵呵 结果我们寝室在最后一天光荣的停电了 我们在宿舍笑到不行 互相责备不应该煮那么多的面 唉 等转天去某公司时有因路线问题折磨了半天 耗费我的体力和财力 唉 啧啧

结果本来美好的复习之夜居然又被某人搅乱 我都服他了 真是所谓的他一张嘴就恶心 他是我最讨厌的人之一 确切是应该删去之一 愤慨在一两年之内都休想平复 脏字在喉咙里聚集  但是什么都说不出口

我真的要去卖诺亚舟么？我更想卖尼康啊~~(*^__^*) 嘻嘻……

最近的天气很奇妙 每晚一场雨

今天更老刑血拼很辛苦啊 热浪滚滚啊 我那个美甲真是做的有够璀的了 下回我还不如自己动手呢 切切

还有就是 我想当男人 原因来自下篇博文

很多事情就在我们念念不忘中被我们遗忘 ：一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了

如同我现在用博客写下的，无论是开心还是难过都将成为过去。

于是乎，曾经觉得委屈，不甘心，抑或是伤害还是侮辱——渐渐淡忘，只留下暖暖的感动。原谅和宽容本来就是一种解脱吧。三哥每次见我都是小心的看着我，总是关心我怎么样。经历很多，他终于知道妹妹是用来疼爱的。说真的，我就是心软，不忍心看到他落寞的样子，连一句重一点的话都说不出口，于是渐渐原谅。而我预期的是我大四毕业的时候再当什么都没什么发生过，看来我果然比较善变吧，这么早就放下。由此引致很多事情的遐想，包括曾经和好友脸红耳赤的吵闹、受了委屈半夜都会哭醒的噩梦、曾经在意的话、躲在角落的哭泣似乎都不重要了，留下的只是对过去的眷恋，扬起嘴角的都是曾经嬉笑打闹的场面、俏皮的段子、甚至藏在心里不曾抛弃的朋友。那么，才能勇敢的抬头往前看，才能缅怀过去的同时笑着活下去。

总是谈起高考，说着那一段不怎么轻松但却无比充实的日子。那时候我总觉得我熬不过去，而如今似乎想拥有个高效日，焚膏继晷。

我们谈着打工的事情，闹到深夜。在学校泡面煮面叫外卖，只是因为饭卡没钱。三天之内跑了两次银行，吃KFC吃到恶心，考核观察力的网购，包括电闪雷鸣时悲天悯人的感怀，只是一种无耐。

我们突然谈起帕金森。很可怕的一种病。我说，我要是得了一定要迅速了结自己的生命，绝不能让自己出糗，给别人添麻烦，我好要面子嘛。她们告诉我，越用脑子就越容易得这种病，里根就是个例子。小时候，课文看一遍就能背会，发生过什么事，和每个人的交谈内容总能牢牢记住。但是，现在就觉得背什么都费劲。如果，人类的大脑是台电脑，那么我们的硬盘到底用了多少？我们笑称高考是件很费脑子的事情，导致占据了我们太多的脑容量，可是当我考近代史时却发现曾经死也不会忘记的史实早就模糊。我总是在懊恼我是不是智商在退化，很多一点就透的东西总会折腾很久才弄明白，很多应该规划好的事情总是弄得手忙脚乱，很多坚持的东西渐渐被遗忘。我想我是完了，折在帕金森上。

说件糗事，我在KFC问人家那个有没有中式芝麻酱，结果服务生无奈的说对面的麦当劳有。

快到暑假了，越发的想念海二和大爱，期待着你们早点考完试。

写下这篇博客的时候，比尔盖茨宣布正式退休，并将投身慈善事业。似乎微软存在很久了，他是财富神话也很久了。却在一时间淡漠一切......

时间还在，是我们走了

我的每一个微笑是开心还是逞强，每一滴眼泪是伤心还是感动，你们总说不懂，其实我简单得你一看就泄了底。

嗜好（Hobby）：听歌上网看电影；其实还是挺喜欢逛书店（感觉自己倍儿文化人），偶尔找个非星巴克的咖啡馆听蓝调（还是挺情调至上滴说）

居住地（address）：祖籍江苏现居天津，想去上海工作，梦想在瑞典那样幸福指数高的地方养老

昵称：我叫自己金刚小洁~一票人叫我小洁~大爱叫我翠喜（难听死了），妹妹（切，明明我是姐姐），千刀（虽然很难听但我听习惯了)~海二&阿姣叫我大力~被婆叫做公~葫芦娃叫我比卡丘~还有小石头叫我四喜，大三大二叫我学妹~还是小洪和茉儿好，叫我婕儿

个人收集: 书~~我耐看滴或是看过滴~~超有成就感滴说~~话说我是文艺小青年嘛
最喜欢吃(1): 喜欢苦苦甜甜的味道~~最爱巧克力&巧克力味的东东~~呼啦啦费列罗~~提拉米苏（么么有红酒味）
最喜欢吃(2): 上海菜~~总是做的很精致，散花散花

最喜欢吃(3): 韩料是吃顶了~~对于泰国菜产生了浓烈的兴趣hoho
最喜欢吃(4): 橘子~~西瓜，最近总买~~其实水果沙拉是最棒滴
最喜欢吃(5): 高二时喜欢食堂做的那个酸辣粉，那个味道我久久不能忘怀滴，可惜高三却随着厨子的离开而消失啦，呜呜。大学学校食堂那个貌似迷恋过一阵子麻婆豆腐盖饭，现在不是以前那个味道就放弃了。（好吃的东西总是那么稍纵即逝，额）土豆粉最近吃太热了，唉~~都差不多，对啦最近喜欢吃那个糖饼。

最喜欢吃(6): 好多鱼~小洪嘛；蒟蒻；可爱多，要知道是巧克力味滴；蒂兰圣雪麦片味的那个也不错啊

最喜欢喝：么么~~咖啡哈（拿铁），白开水~~
最喜欢的车: 保时捷911嘛，以我名字命名的哈；貌似最近看上凌志了~~说的都是废话，我怎么会有钱
最喜欢的颜色: 黑色.白色,五颜六色
最喜欢买的东西: 就是化妆品和衣服,哈,女人嘛 ；钱富余再买书
最喜欢吃的主食: 米饭~伪南方人嘛~~
最喜欢喝的酒: ？？？没有。暂说香槟好了，嘿嘿甜滴，那个红酒也不错
最喜欢看的卡通: 小时候经常被剥夺看动画片的权利后就对这玩意不感冒，偶尔看个《水果篮子》《柯南》什么的

最喜欢的品牌：人生最大的理想就是拥有香奈儿的衣橱（又是废话，我怎么会有钱，中乐透再说）
最喜欢的卡通品牌: mikey
最喜欢看的电影: 灾难片，很强大；其实还是喜欢有剧情考智商的那种片子；不爽的时候看鬼片；《人工智能》影响深远啊
最喜欢的动物: 熊猫,哈哈，有洁癖的人养宠物一定会累死，我还是在笼子外面看好
最喜欢听的歌: 嘻哈摇滚班得瑞
最喜欢的季节: 冬天,因为我在冬天出生
最讨厌吃的东西: 除西瓜，黄瓜外的各种瓜，什么哈密瓜、伊丽莎白等，写着就反胃
最害怕的东西: 斑点滴~~貌似有斑点恐惧症
最喜欢的明星: 谢霆锋、陈小春,哈哈；唐禹哲是哄弄别人的
最想去的地方: 西雅图，星巴克总店嘛

最糗的事情: 很多啊,哈哈哈哈
口头禅: 没事~服了~额~你真是个好人

才艺：数学；烧菜，相对于同龄；写字，自认为写的不错其实和老徐差点很远

近期目标：考试全过（最好弄个奖学金)，变瘦，还有让许春对我刮目相看，最近对他很不爽滴说

长期目标：出国留学~~买大房子~~额，不算崇高

最爱的书：如果我有出版那必然是我写的，可惜啊~~忘了说明一下我耐看经济方面滴或是人物列传

爱看的电视：整蛊搞笑滴·经济方面滴·评论滴·无厘头滴·越天马行空越好

剖析一下金刚小洁：

       在意：那个细节至上啊~所以表被我抓到把柄，仰天大笑中。女生嘛，要在乎个人卫生，嘿嘿，还有就是别太骄傲爱显摆什么的，不好，真的。男生嘛，要有绅士风度嘛，还有就是嘴别太贫，反正我是挺烦那种人的，自以为是也很讨厌。对了我是个爱分享的人，一直孜孜不倦的推荐电影和歌曲还有好吃好玩好看的店，摊手

       人品方面，自认为不是什么雷锋型的人物，但是比较仗义啊~~总是被别人当作知心姐姐般的需要，但是吧偶尔有点小无赖外加鬼马般爱捉弄别人，嘿嘿。

       性格方面，典型的双向性格，阴晴不定，阵发性的疯狂，要是饿啦凌晨也会煮东西，阵发性的有魄力，弄出点小躁动；比较囊，虽说对朋友很仗义自己要是受欺负必然会找地方躲起来，所以会阵发性的关机不回短信；比较爱抱怨，话说自己承受不了压力却总是在纠结后坚持弄出个样子，典型的完美主义者哈。比较爱安静，虽说也弄出过点轰动效应的事，拜托。爱逞强，这一点很重要，主要表现为口是心非，没心没肺，二百五般处事。貌似坚强，却很脆弱，唉，从不轻易要安慰，越伤心越表现得不在意。这就是别人说的捉摸不透吧。其实也很好搞定，要是看我眼神迷离，莫名其妙的给你打电话发短信一定是遭遇了什么挫折，要是说什么没事没事多半是骗鬼的，要是看我气愤的说着某件事，必然我很在意。总之，就是绝不会轻易释放软弱，所以身边的朋友，你们要记得用心关心我。原谅我总是口是心非，因为总是不想依赖别人，所以总是很辛苦。其实我在意很多很多。

       朋友党。话说我比较讨厌虚假自私的家伙。唉，但是天生就是自来熟，貌似和大家都是很不错嘛，暗喜中。按说朋友间最重要的就是信任，所以嘛，我很能保守秘密滴，相信我吧。很我比较亲近的朋友貌似都被我折磨过几次，按照心理学的角度来说叫做人际磨合，那么他们早就不是我的朋友啦，是亲人，嘿咻。还有就是我比较喜欢办事靠谱且地道的人，所以大家一定要努力，多想想别人的感受，表太自私，我最鄙视那种人啦。还有就是需要我的话你说一声，我随传随到啊~~刺猬索尼克+音速小子

      憧憬门。话说我是个空想主义者，所以总结概括就是想要的很多所以要加倍努力！！！

这个圈子不适合你。这个圈子里发光的那些人，他们都是踩着尸体和刀尖没有痛觉，没有愧疚，甚至没有灵魂地一步一步走向巅峰的人。你受不了的

漫不经心的生活，拧开一瓶午后红茶，的确味道独特。在宿舍喷杀虫剂，在身上喷花露水，就是为了免遭蚊子的袭击。轻微的洁癖，不停的洗衣服，偶发要嫁给洗衣机的愿望。看着毫无边际的复习资料，痛苦的要死。

就是感觉智商不断的蜕化，很多事情要过很久才能后知后觉，于是总是在自责中度日。现在就是在后悔浪费的光阴。偶看照片中的小洪，还是喜欢他穿校服的样子，看人家还很坚持，还号称是一辈子的小磁铁，现在差距就拉大了嘛。于是乎，丧心病狂的努力中。

今天，去看那个四九牛的答辩。我们当时弄四九牛的时候，不停的改，别提多费劲了，都逼出我转系的欲望了。雅文她们更是如此。那个时候，就是对自己的不肯定，觉得什么都干不好，很急躁，无法安下心来规划，混乱中。

关于OICQ，前一阵子觉得腾讯公司真是不错嘛，有那个隐身对其可见，在线对其隐身的功能，我还默默滴赞下。后来，想想自己真是笨，干嘛那么麻烦，我不用那玩意就是，就不会那么纠结哈。

下面说一下正题：我是个口是心非的骗子。从什么起开始口是心非，嘴里没实话呢，甚至在博客上就开始压抑。我不知道。我只知道，我开始说些违心的恭维别人的话；我招生时，忽悠考生和家长报考我们院；他问我恨他吗？我说“一直也没”，其实省略了后面的“停止过”。骗人不好，说谎不好，可惜这样对人好就好了。

他说，你今天不高兴啊。今天才关心我的心情，太晚了吧。我看见你就反胃，我看听你说话就想哭，我不想再见到你。其实，一切并没有过去，看见某人还会尴尬，看见他还是本能的避开。那是夹杂着侮辱的伤害，我怎能说忘就忘？！

某晚在28.27接连蹂躏过。想到老邢，很长一段时间，都很喜欢她和我一样鬼马爱偷懒的个性，都因捍卫她受了不少气。可是就是她那种大辣辣的性格，总是不经意间说出让我难受的话。有时候，总是希望在我身边的她能给我一点点的安慰，那怕是一点点。我总以为她了解我，看来我错了，我不该要求她什么

这时候我才发现我要的是什么

开始讨厌很多

因为不想太依赖你，所以离开

那个，海带总是能给我暖暖的支持与感动，如果她也对我说不，我该怎么办

还有就是，加油

发呆，冥想，神游；吃饭，睡觉，音乐，电影；暴走，咖啡，巧克力；创意，灵感，创造力；GRE，口语，听力

看来，好多好多都是必修课。

搞了半天终于弄好体育选修课，真服学校的选课系统，害得我起个大早，很不爽。这周貌似清闲但还有小组访谈和文学概论的东西需要做。额，加油滴干活。

小姨吆喝着去唱歌，可惜我们的时间总是碰不到一块。为了庆祝我的胃终于恢复正常，忽然好想吃大餐作为补偿，嘿咻。应该暑假，就能聚到一起喽。话说我和我初中一同学在网上偶然遇见，说是暑假要好好聚聚，唉，以前明明是包子脸的小屁孩，怎么忽然间就变得棱角分明了呢？大家变化都挺大的吧。

某人说：“还生我气吗”“想和你好好聊聊”“笑一个给我看”之类的话。应该是在短时间不想和某人有任何交集了吧。虽然过去就过去但不代表没有发生过，所以，回不到原点。

还是想离开，还是不想面对。本能的逃避么，那么我的坚强算什么。不说别的，只想做自己，开开心心。

等大爱和海二回来，等小洪忙完，等一切过去。

继续干着意义不大的事，继续无聊散漫的生活，继续漫无目的的前行

昨天去做高考招生咨询，看着那么的家长和考生为自己的前途打算，而我却好像早就脱离那样的心态，每天过得像白开水。

我总说小洪追的太紧了，老是把自己弄得那么辛苦。可是我却在不知不觉中随波逐流，忘了当初的坚持。开始搞恶作剧，开始不限时的上网，开始睡觉睡到自然醒，开始莫名其妙滴打发时间。今年就20岁了，却未能得到什么。总是觉得，应该独立了，哪怕过得苦点也要自己换信用卡。总是觉得，有了时间就去挣钱。可是 好想在说梦话。

我没有为自己做好打算。我没有坚持当初的梦想。我没能做好一切的一切。

我都不知道，他们是拿什么换的那么闪亮的人生。

想要的很多，所以要更加努力。

不再依靠别人，别人能做好的，我也能。

是不是太残忍了。昨天三哥对我特别体贴，我都有点不忍心了。可是，我哭的时候他怎么看不见？

顺其自然好了，不想再像以前一样懦弱了

要离开这个伤心的地方，我跟林岚一样没出息，谁欺负我我就躲，这次也不例外

我承认，我不能当没事发生过；我骗人，不是小难过小不满；我是囊，什么都说不出口。消失吧，小洁

小旭，你都知道了么，我的确是需要个温暖的拥抱，可是那已不够安慰我。我什么都没跟别人说，大概是这次的事不仅仅是伤害更多的成分是侮辱。我是囊，是软弱，是脾气好，可是也有骄傲，被狠狠的刺痛了。

心都伤透了，纸巾是弄不好的。

我只记得，那天我不停地打电话，打给小洪说着不着边际的事；打给海带，叫她上天台陪我；打给海二，问她什么时候放假；打给snoopy，同样是嘘寒问暖的蠢话。他们都听不出我的哽咽。只是我觉得胃痛，还有就是夹杂着七零八落的记忆片段，什么东西好像碎了。

直至今日，我仍然轻描淡写，似乎在说着别人的故事，外加嘲弄的口吻。

没有人犯错，只是还不能接受。

时间是最伟大的治愈师。

别逼我了，我宁愿当独行侠也不要那些虚伪的温暖。

忽然觉得最近我的智商退化了 后知后觉

恩，想从前的朋友了，想剪短发了，想忘记了，所有所有

喜欢暴走很久了，既定的步伐，没有羁绊，只是没有方向......

有时候觉得很浪费时间吧。是啊，那么卑微为了什么呢~一直以来最没有用的课就是系主任的课了，偏偏却全勤、爆满。忙着各种各样的作业，好像是赶鸭子上架，毫无技术含量。

天气很热呢。我是怕冷不怕热的人，有天晚上居然还被热醒。热到要喝冰镇的饮料、要吃冰糕。等到胃纠结着疼的时候才想起，某洪说的：你那胃口不能吃凉的，以后要好好照顾自己。才想起递给我暖胃的瓶子一时间百感交集。。和阿娇吃饭，说着要常见面哈。很多人给我力量。谢谢，你们真好。前一阵子，看见小萌哥的nokia5610，偶是爱不释手。感慨就是：最爱永远得不到；别人的，永远是最好的。有时周期性的想一个人呆着吧。刚和妹妹语音，似乎还想像以前那样无拘无束，毫无顾忌。

1000000打造给新人，条件却尤为的苛刻

自大被王小路说像圆脸的兔子之后，她每次都会掐我的脸，把我疼的。最可气的是：她找到了我的弱点，拿费列罗要挟我 太卑鄙了

还有对某人说：别走 留下来好不好。一定要加油啊，你会很优秀的，真的

很想写几个名词控——

巧克力

对于巧克力的热爱，源于某科学家号称的巧克力物质促快乐理论吧。事实上真的是科学，但我觉得是扯淡。费列罗、巧克力的可爱多、热可可、Q蒂、黑森林。吃任何一种东西总会要巧克力口味的，一种习惯还是一种执着。

12点

高三的时候，每到这个时间总会趴在窗户前看夜景。等上了大学，既定的生活习惯让我依旧保持清醒。那个时间段特别安静，似乎是两个天的临界点：昨天&明天

手表

有了手机后还会有带表的习惯吗。有滴，有时间观念嘛。呵呵。总是有好友送手表给我，不是casio不是swatch但是总是富有深意，总是带着很带劲。

耳机

对耳机的热爱不必再提。入耳式可以屏蔽99%的噪音，有时候在公交车上我就能免费看到华丽的闹剧。或是在喧闹的时候屏蔽干扰，让自己专心、安心

电脑

执着滴不买本机，不是因为对现在的配置有信心，总之是种说不出来的感觉。所以去买移动硬盘就好。

胡言乱语半天以一句歌词结尾吧

如果你要走请你记得我；如果你难过请你忘了我

一部电影的名字，没看，据说很感人。不过喜欢电影的名字：脑海中的橡皮擦。从字面上看，橡皮要是能擦掉脑海中的记忆就太牛了，呵呵。似乎写了个无关紧要的开头。

臭妹妹推荐的那部《八面玲珑的申小姐》。说的是一类人吧。还是不评论了吧。

最近是又累又烦又忙又崩溃。往返于医院和学校间，还有老师布置的接踵而来：策划书、市场调查、演讲、英语作文、计算机考试、小组访谈报告。唉~拿块豆腐撞死算了。最讨厌的就是生活中的变动，无法像自己既定的轨道稳定运行。衣服穿反了两次，撞到头一次，切到手两次，无缘无故滴破财n次。轻描淡写地说着那些，很多时候却根本应付不来。想到三哥，好久都没见了，一句很忙就那样，聊天总是结束在一个仰头大笑滴QQ表情上。这是最不爽的日子吧。同一时间，某妹沉浸在男友突然造访的浪漫中；某室友在沪杭玩的酣畅淋漓；某众人做着自己喜欢的事情。所以说没人能体会你的感觉，更何况安慰或是其他。于是乎，咬牙向前。好久都没像高三起的那么早了，按习惯喝杯黑咖啡，奔波，劳碌（请注意是劳碌）。生平第一次的葬礼，抱着的是什么样的心情。

值得补充的是，在我极为不爽的那段时间还爆发了汶川大地震。周一传播学老师又放视频又念诗，没有开灯的教室黑黑的夹杂了很多抽泣。中途出去，实在受不了那种压抑的氛围。递纸巾给老刑，是不是自己不哭就很冷血？随便吧。下午默哀，我不知道别人在那三分钟想的是什么，我想的是故天将降大任于斯国也。今年不太顺利啊。战略大后方四川会损失很多名胜古迹和军事物资储备吧。不好意思，想了那么多稀奇古怪的。最后还是默默滴说：没什么过不去滴，不知是对我自己说还是对汶川说。

捐款吧~恩那 说是捐多少是自己的心意，真的是这样子吗？老百姓有自身的家庭条件的限制。明星们呢，有些蜚声海内外的人，有些一线的红星，有些小有名气的导演。靠~~捐那么点好意思说吗？你们的广告代言费、电影票房、杂志封面、巡回演出有多少是四川人支持过，全国人民支持过？我就不明白了：少去次国外旅游、少买个LV，少办场聚会留点钱给四川不行吗？一扬手就是凌志、坐在能俯瞰城市夜景的高级会馆、家住维多利亚港边、一栋豪宅斥资上亿、全身找不出一件没有牌子的东西。你们，对，就是你们，臭暴发户~~唉 自私鬼

忽然没有灵感 end

很久很久以前，有个老婆婆告诉一个小孩：你要多帮别人啊，那样别人才会帮你。可惜小孩并不知道，帮多了别人，别人会觉得是理所当然。

几天的坐着，手里捧的书一页未动，看着的似乎是我要握紧的以前，那么我才明白什么时候我最脆弱。

忽然想说些很细节的东西，不可否认：我是个细节之上的人，这么多年来靠细节阅人、处事

每次和朋友分手，忍不住转身看看是否会有和我一样舍不得的眼神

看书的时候，小心翼翼，买书的时候，东张西望。如果有天我有个书房，我要它充满文化底蕴

爱我的徐体，一笔一划。不耐的耳机，团做一团

喜欢的作家，陪他到远方；厌恶的笔者，嗤之以鼻

最爱的电影，如沐清风；无聊的电影，后悔浪费的时间

喜欢的朋友，包容他们所有的缺点，甚至喜欢这种不怎么完美却像正常人的凡夫俗子

爱显的人，未能却步，只是小声的符合，正义感不足，什么也说不出口

所以听到某人挖苦的话，不再反胃，慢慢习惯。所以看到某人趾高气昂，不再侧目，静观其变。所以不再关心别人的看法，我开心就好。

于是乎，逐渐强大。我绝不承认脆弱，小事上maybe，大事never。不认为就要像小女生那样哭哭啼啼祈求庇护，不认为软弱一定是最能靠近别人的方式。不给别人添麻烦，除非真的撑不过去。

其实，很长时间都有好多话没有说出口，看见你总是会哽咽，不知道怎么说。一直很后悔弄丢了我们的本本，一直很后悔跟你说过很多负气的话，一直很后悔我们没能去的城市，一直很后悔当你无助的时候没有陪在你身边，一直很后悔没能像你一样坚持当初的信仰。我一直以为我们很像：相同的目标，称不上远大只是为了身边的人努力努力再努力；表面客气心里却很愤青的性格，无意伤害别人总是扮演好人的角色；对未来美好却有点不切实际的憧憬，那些格调那些落地窗。所以，命中注定般的好朋友一辈子都不想失去，对吗？

刚上大学时总是觉得你在赌气连一条短信，一通电话都没有。渐渐地，我觉得你似乎忘恩负义般不再需要我这个朋友，我倔强的不要你的电话。直到同学聚会时看到你一如往昔的笑容，才觉得我们一直都像以前一样，没有芥蒂。那天晚上的那通电话我也是事后才知道你那天心情也不好，对不起，我没有陪在你身边，没能像你逗我开心那样帮着你。有时候，我觉得我很自私，像以前，总是向你要很多很多甚至有些早就超出朋友该做的界限。对不起，给你添了好多麻烦，尤其是当你也心烦的时候。总是说我是姐姐，你是弟弟，可是更多时候我是妹妹，你是哥哥，你总是包容我的任性、无理取闹。可是我们也就是在这样的磨合中渐渐成长，一起加油一起努力。

那是我们站在天台乘着的风，那是夜晚我们发现的星座的形状，那是一起看过的书一起分享的歌，那是笔记本上格外标出的重点，那是坐在楼梯头戴耳机的专注，那是字里行间的慷慨激扬，那是能让彼此欣慰的眼神。翘过的计算机课，草莓味的可爱多，素馅的灌汤包，放在口袋的标重点小本.那是我们的曾经，我们的记忆，三年的点点滴滴，文字能记下，文字未能记下的相信你都不会忘记。

我知道，现如今你还是那么坚持，那么努力，那么拼命。当你说着的那些坚持，我懂，我明白，很多时候你不顾旁人的眼光不挥霍青春，每天过的充实。我为你高兴，并为你加油，也一如既往的支持你。

亲爱的小洪啊~要注意身体哈，身体可是革命和反革命的本钱啊。希望这个部落格能延续我们的本本，可以吗？我知道你很忙，可能不能记录所有，可是简单的几笔以后也是回忆啊~你总说我的文字能让你开心，我也希望你能当你的知心姐姐 呵呵 如果有不快，我帮你分担；如果你开心，我和你分享；如果你很累，我帮你打气

小洪啊~你知道吗 我们是一辈子的好朋友 不离不弃 你一辈子都跑不掉了

评论：终于弄了这个属于我们的部落格，我割舍不掉的东西，没有谁对谁错何谈原谅，但是只有和你在一起我最舒服